L’Alsacien d’origine lorraine, Jean Breton, qui fut météorologue pendant près de quarante ans sur RTL et au journal Les DNA, avait la passion des perles qu’il glanait et qu’il racontait lorsque l’ambiance d’une soirée était au creux de la vague. Il m’a un jour offert le carnet dans lequel il les notait.
En voici quelques-unes qu’il avait dénichées dans les courriers adressés à l’administration.
Lisez-les à vos amis : effet tonique garanti !
SI VOUS NE REMBOURSEZ PAS LES PRÉSERVATIFS, C’EST PAS LA PEINE DE NOUS DIRE D’EN METTRE.
JE SUIS À LA COLLE AVEC CETTE FEMME DONT J’ARRIVE PAS À ME DETACHER.
MON MARI EST TROP GROS POUR MOI, PAS DU CORPS MAIS DE L’ORGANE.
MA FILLE EST ENCORE VIERGE DE LA TÊTE AUX PIEDS.
C’EST LA TÉLÉ QUI LUI A CASSÉ LES PIEDS EN LUI TOMBANT DESSUS POUR UNE FOIS QU’IL ÉCOUTAIT PAS LA RADIO.
QUAND MA FEMME A COMMENCÉ À SENTIR LE GAZ, JE ME SUIS ENFUI.
LA PORTE ÉTAIT FERMÉE, CE QUI VEUT DIRE QUE MON PÈRE AURAIT DÛ L’OUVRIR AVANT DE PASSER AU TRAVERS.
J’AI LES PLOMBS QUI SAUTENT CHAQUE FOIS QUE JE M’ALLUME.
C’EST UN ESCALIER NORMAL QUI TOURNE UN COUP À DROITE, UN COUP À GAUCHE.
J’AI RIPÉ SUR LE LINO ET J’AI EU LE RÉFLEXE DE ME RACCROCHER A MA FEMME QUI S’EST DONC CASSÉ LA JAMBE.
MA FEMME S’EST COUPÉ LE VAGIN EN PRÉPARANT LE POT-AU-FEU.
JE DIGÈRE MIEUX QUAND JE MANGE.
QUAND JE MANGE DES FLATULENCES, J’AI DES GAZ.
IL A PEUT-ÊTRE TROP FUMÉ MAIS C’EST PAS POUR ÇÀ QU’IL EST MORT D’ALCOOLISME.
DEPUIS QUE VOUS NOUS AVEZ DIMINUÉ LES ALLOCATIONS, MON MARI EST OBLIGÉ DE BOIRE DU MAUVAIS VIN À LA MAISON.
LA PREUVE QUE JE N’AVAIS PAS BU, C’EST QUE MON VERRE ÉTAIT VIDE.
JE NE PICOLE PAS, MOI, JE BOIS ET C’EST PAS LA MÊME CHOSE !
EN VIDANT LES BISTROTS, VOUS REMPLIREZ LE TROU DE LA SECU !
CE N’EST PAS UNE PETITE CUITE PAR ÇI PAR LÀ QUELQUEFOIS PAR SEMAINE QUI VOUS PERMET DE DIRE QUE JE BOIS.
JE N’AI PLUS D’APPÉTIT ET POURTANT JE MANGE CROYEZ-MOI.
Si vous connaissez des bons mots ou des perles, n’hésitez pas à me les envoyer par le biais du formulaire de ce site. Je les partagerai en les publiant sur ce site.
