L’Alsacien d’origine lorraine, Jean Breton, qui fut météorologue pendant près de quarante ans sur RTL et au journal Les DNA, avait la passion des perles qu’il glanait et qu’il racontait lorsque l’ambiance d’une soirée était au creux de la vague. Il m’a un jour offert le carnet dans lequel il les notait.
En voici quelques-unes qu’il avait dénichées dans les courriers adressés au corps médical.
Lisez-les à vos amis : effet tonique garanti !
MA FEMME BOIT DEPUIS QU’ELLE A DES CRISES D’ENVIE DE BOIRE QUI L’OBLIGENT À BOIRE TOUJOURS PLUS.
MON PÈRE TOUCHE LA DEMI-PENSION DE MA MERE QUI EST VEUVE COMME LUI.
J’HABITE SUR MA NIÈCE QUI EST EN-DESSOUS DE SA FILLE POUR SIMPLIFIER LES RAPPORTS.
JE NE SAIS PAS QUI EST LE PÈRE DU PETIT ET C’EST POUR ÇÀ QUE JE SUIS À LA FOIS SA MÈRE ET SON PÈRE.
SI MA FEMME EST CONNE C’EST PARCE QU’ELLE AVAIT QU’À PAS M’ÉPOUSER.
MA FEMME NE SERAIT PAS SI GROSSE SI ELLE N’AVAIT PAS TOUS SES PROBLÈMES D’OBÉSITÉ.
MA FEMME A BEAU SE PESER PLUSIEURS FOIS PAR JOUR, ELLE NE PERD PAS UN GRAMME.
MON PÈRE A TOUS LES DÉFAUTS DES GÂTEUX : IL VOMIT SUR LUI ET FAIT LE RESTE DESSOUS.
MON ÉPOUSE A L’AVANTAGE D’ÊTRE UNE FEMME.
DANS MA FAMILLE, C’EST PAS PARCE QU’ON SE DÉTESTE QU’ON S’ENTEND SI MAL QUE ÇA !
VOILÀ HUIT JOURS QUE JE SUIS COUCHÉ AVEC MON DOCTEUR. JE VOUDRAIS EN CHANGER CAR IL NE M’A TOUJOURS RIEN FAIT.
MOI C’EST LA POSITION SUR LE DOS QUI ME PLAÎT LE PLUS MAIS MON MARI AUSSI, ALORS ON A SOUVENT DU MAL À ÊTRE HEUREUX.
J’AI FOUILLÉ TOUT MON MARI PARTOUT ET JE N’AI TROUVÉ QUE DES SOUPÇONS.
ON NE PEUT PAS VRAIMENT DIRE QUE C’EST UNE PROSTITUÉE MAIS IL FAUT BIEN RECONNAÎTRE QU’ELLE FAIT PAYER LES CLIENTS AVEC QUI ELLE S’ENVOIE EN L’AIR.
MOI QUAND J’ÉCARTE LES JAMBES C’EST PAS POUR AUTRE CHOSE QUE FAIRE DU CHEVAL.
QUAND MON MARI ME TOUCHE, ÇÀ ME FAIT ABSOLUMENT RIEN SAUF DU PLAISIR.
